Encante-se: como manter conexões mais amorosas e positivas nas famílias

O segundo encontro do Encante-se! Um convite para construir relações mais afetuosas, realizado em maio, foi tão especial quanto o primeiro, com o Thiago Queiroz, criador do site Paizinho Vírgula. O evento foi oferecido pela Geekie aos pais e às mães dos(as) estudantes das escolas parceiras que usam o Geekie One.

Claudio Sassaki, CEO e cofundador da Geekie, abriu o encontro, contando que é pai de quatro crianças: Yasmin, Luana, Vitor e Lucca. Ele que também é educador parental disse o quanto é desafiador a missão de pai nesses tempos de pandemia. E convidou a psicanalista Elisama Santos para o bate-papo com as famílias.

Ela é escritora, especialista em inteligência emocional e educadora parental reconhecida pela Discipline Positive Association. É autora dos livros Educação Não Violenta (editora Paz e Terra, 2020), Por que Gritamos? (mesma editora, 2019), {Re}Olhar – acolhendo quem somos e os filhos que temos e Tudo eu! Confissões de uma mãe sincera (O Livro Aberto, 2016).

Elisama começou o bate-papo contando que passou a tarde assistindo a um filme com seu filho e sua filha. Porém, ela disse que não foi fácil a escolha do título. Cada um tinha um gosto diferente. Foi aí que percebeu que se distanciou das preferências dele e dela. “Quando eram pequenos, eu sabia todas as músicas do Palavra Cantada. Á medida que foram crescendo, fui me inteirando cada vez menos, não só das músicas, mas também dos livros e das séries de filmes de que ele e ela gostam”.

E fez um alerta: “Parece que, à medida que os nossos(as) filhos(as) crescem, a gente vai perdendo a disponibilidade de abertura para se conectar com o que eles gostam de ouvir, assistir e jogar. Tudo fica desinteressante para gente. Mas não podemos perder essa conexão com eles e elas”.

Além desse afastamento entre famílias, filhos e filhas, Elisama ressaltou que a pandemia trouxe muitos lutos, além de mortes, como o luto das festas de aniversário, o luto das festas de fim de ano, o luto das viagens que a gente queria ter feito e não pôde, e tantos outros. Ao mesmo tempo, tivemos que lidar com vozes internas de cobranças por tantas demandas do dia a dia.

Com todo esse contexto, as crianças, que deveriam ocupar um lugar gostoso, se tornaram itens na nossa lista chata de reclamações: não querem estudar, não querem tomar banho, não organizam o quarto. “Que crianças chatas! Mas isso não é falta de amor! É que a vida atropela a gente! Nossos filhos e nossas filhas estão do mesmo lado que nós. Eles(as) têm um problema, mas não são o problema, como costumamos enxergar. Tire ele ou ela da lista de coisas chatas”, aconselha.

Outro ponto que Elisama tocou foi a raiva. Para ela, é um sentimento que está em segundo plano. Significa que não surge sozinho.

A raiva pode fazer com que a pessoa se sinta mal com ela mesma.

Por isso, é importante buscar apoio sempre.

Além de buscar apoio, permita-se se dar apoio. Inclua na sua vida a palavrinha mágica: conexão. Elisama pergunta:

Se não houver conexão na família, seremos infelizes e a vida ficará cada vez mais difícil.

E as perguntas continuam… “O grito foi causado pelo cansaço? Você olhou para o que você sentia? Será que você está se escutando? Apesar da exaustão, você tem alimentado seu filho ou sua filha, tem ajudado nas lições, mantido a organização da casa”. Elisama sugere listar tudo que foi feito de positivo e parar de listar obsessivamente os erros. Temos que parar de acreditar que não somos bons o suficiente.

Outro assunto abordado no encontro foi sobre a adolescência. Ela comparou a uma casinha que precisa de reforma. “É uma fase de transformação muito grande, pois precisa sair do lugar de criança para uma ‘reforma’ interior. É aquela casinha de criança que ficou apertada, espremendo muitos sentimentos lá dentro. Precisa reformar para torná-la uma casa maior. Temos a tendência de olhar como uma casa já construída. Mas é bom lembrar que é um processo individual: cada reforma será de um jeito, sem comparações.

No início da adolescência, pais, mães e responsáveis, gradualmente, saem do lugar de administrador(a) da vida dos(as) filhos(as), que vão criando asas.

“A família precisa, nessa fase, olhar com olhos de curiosidade, enxergando que é uma pessoa querida que está se transformando. É conseguir abrir os horizontes e ampliar a visão, olhar com mais profundidade, sem julgamentos”, aconselha a especialista.

Pré-adolescência também é um grande desafio, segundo Elisama. Nessa fase, a família costuma exigir mais responsabilidades. Mas eles(as) estão cheios(as) de dúvidas. Muitas vezes se sentem inadequados(as). É quando começam as questões existenciais e de propósito de vida. A educadora alerta que há uma grande insegurança emocional.

Proteger demais os(as) filhos(as) não é uma boa opção, segundo a educadora. Ela aconselha que os(as) adolescentes façam suas próprias escolhas. “Temos medo de que eles(as) errem. A gente quer controlar tudo. Mas é ilusão. Você precisa confiar que ele ou ela saiba fazer escolhas”, aconselha a psicanalista.

“Que bom que nessa fase do errar, você estará por perto para apoiar. Quanto mais você impõe e briga, menos você saberá da vida de seu(sua) filho(a). Enquanto ele ou ela é pequeno(a), você pode deixá-lo(a) na cadeirinha, no banco de trás do carro. Mas quando vira adolescente, ele(a) tira você da direção. Por isso, aproveite cada momento para conversar e se conectar. Daqui a pouco, ele(a) poderá ficar inacessível. E toda vez que tentar conversar, terá um retorno monossilábico”, avisa a educadora.

Leia também: O bom de errar: quando o esforço é mais importante que o resultado, por Claudio Sassaki

Além das conversas, vale também outras táticas para manter a conexão. Elisama contou o caso de um adolescente, de 16 anos, que não fazia o básico da higiene diária. Não gostava de tomar banho e nem de escovar os dentes. Ao invés de dar bronca, a mãe passou a deixar bilhetes carinhosos e bem-humorados colados no espelho do banheiro.

O resultado foi surpreendente! Em 15 dias, o garoto mudou seu comportamento para melhor. “Bilhete é bom porque não grita e não tem espaço para um sermão gigante. Esse simples recurso ajudou a criar conexão”.

Muitas pessoas costumam criticar de fora, sem saber exatamente o que se passa no lar. Vale a pena dar voz à pressão externa?

Quando os(as) filhos(as) são pequenos(as), a punição parece ser uma boa solução para que as crianças obedeçam aos pais e às mães. Mas, à medida que crescem, essa ilusão cai por terra. Por isso é tão importante ter relações construídas no diálogo, no vínculo e na conversa. Não significa que não vai ter momentos em que será preciso negociar com o filho ou a filha. E, é claro, colocar limites e regras, que devem ser respeitados.

Elisama também diz que é importante que os(as) filhos(as) busquem as próprias respostas e aprendam a questionar. Também devem ter consciência e responsabilidade pelos seus atos.

A família não deve deixar de acolher suas dificuldades. Se fez algo errado, como chutar e quebrar um objeto porque estava sentindo raiva de algo, não precisa punir, castigar ou brigar, mas mostrar que é responsável pelo seu ato e assumir as consequências de suas escolhas. E apontar caminhos para corrigir o erro.

Como lidar com os hábitos das famílias em relação ao uso de celulares? Esta é uma das perguntas mais recorrentes na vida da educadora. Segundo ela, não adianta pedir para o(a) filho(a) não usar o celular e depois o pai ou a mãe fica o dia inteiro pendurado(a) no aparelho.

O ideal é fazer combinados em uma reunião familiar. Em determinados horários do dia, por exemplo, não se usa o celular ou outros aparelhos. Isso vale para adultos também, que têm que dar o exemplo. “Já vi famílias em restaurante, todos com seus celulares: pai, mãe e filhos(as). Nós nos conectamos com o mundo todo, mas se desconecta de quem está na nossa frente. Precisamos mudar isso”.

Elisama termina sua fala pedindo para que todos e todas aproveitem o dia a dia com seus filhos e suas filhas. “Já reparou que cada criança tem um quentinho diferente nas mãos? A firmeza, a leveza e a textura da pele também são diferentes. O jeito de apertar os olhos e de sorrir também. Vale a pena ter esses momentos simples do dia a dia com os(as) filhos(as), o prazer de estarem juntos(as), conseguindo transformar esse amor em algo que faça sentido. E que eles e elas tenham a certeza de que são amados(as).

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